Det har smugit sig in otäck reklam som tafsar på Tjenakoskell under kläderna.

Ni förstår kanske vad det betyder. Ja, jag lägger av. Kastar in handduken. Går i vattentäta kängor vidare med mitt liv.

En månad i hemlandet har gått och jag har kommit in i den svenska livsstilen igen. Jag dansar oklanderlig vals med samhällets normer och låter den svenska kulturen föra mig. Tony Irving ger en 10:a. Jag ägnar mig åt så kallad hövlig ignorans då jag inte hälsar på folk i hissen och jag dricker kaffe svart som natten. Jag är svensk. En svensk i baseboll-keps förvisso, men jag är svensk.

Så, tack för den här tiden, mina trofasta vikingar. Jag säger som min rumskamrat Nickie när hon med rödgråtna ögon och ett påtvingat leende såg mig lämna North Park för sista gången:

It's not a goodbye
It's a see you later

Ni vet när man saknar någon som man är kär i och allt man ser påminner om den personen?





Ungefär så känns det.

I USA betygsätts du från A till F med en massa plus och minus däremellan:



Det handlar alltså om en tolvgradig skala där element som aktivt deltagande och egna åsikter är minst lika viktigt som en välskriven tenta. Hjälp! Då är det ju jätte-mega-svårt att dunka in ett A!

Igår fick jag hem ett brev med mina slutgiltiga betyg från North Park:



I think I made my point.

Fem saker som gör Chicago till ett bättre resemål än New York:

 

 

1. Maten: I New York kan du enkelt hitta nyttig mat. Snacka om låtsas-Amerika. Är Amerika känt för nyttig mat eller? Näjustde. Vill man uppleva riktiga USA så ska man fan anstränga sig lite för att hitta en fräsch sallad. It's part of the game.

 

2. Priset: Okejrå, hela USA är billigare än Sverige (förutom sjukvård och Volvos förstås), men i Chicago känner man liksom “wow, det här va billigt!" och så vill man ju ha det, eller hur?

 

3. Folket: Du kan gå ut på krogen utan att alla killar ser ut att vara hämtade ut Jersey Shore. De har inte wife-beater-linnen, övertsylade vaxfrillor och bling i öronen. Och folk är trevligare. Sjukt mycket trevligare. Chicagobor ber om ursäkt om de går in dig. New York-bor skäller ut dig och rusar vidare. Du skulle ha sett dig för.

 

4. Språket: I New York hörde jag fan mer ryska än engelska. Det känns som att alla pratar med någon ful europeisk brytning och hackar sig fram med påhittade ord. I Chicago kan man öva din skolengelska på riktiga amerikaner, som inte låter som Arnold Schwartznegger.

 

5. Arkitekturen: Byggnaderna är högre i Chicago. Ha! In your face, New York!

 

 

Fina, fina Chicago.

Jag saknar dig så.

 

Här bor en tjej med försmak för svarta män och Jesus Kristus. Jag gillar skarpt hur "I love Jesus"-stjärnan ser ut att vara klippt av en 3-åring.



Här har vi en dörr vars dekoratör onekligen ser ut att gilla katter: söta katter, tjocka katter och katter som badar... Det är någonting som skrämmer mig med katter som badar.



Här har vi en personlig favorit: Dörr förklädd till julgran! Den här gnistrande, blinkande, glittrande skapelsen ser fan ut som pärleporten själv!

Plugga i USA låter kul. Men hur går det till egentligen?

Här kommer min version:


Ansökning: Jag sökte via ISEP, som har asmånga skolor att välja mellan. Okej, rätt krångligt system, men det är värt det. Deras hemsida hittar du här.

Ekonomi: Som utbytesstudent betalar man ingen terminsavgift. Man kan ta merkostnadslån och summan bestäms efter hur dyrt det är att leva i landet (Du får alltså låna mer pengar om du vill pimpla rödvin i Frankrike än om du vill gå på Full-Moon-Party i Thailand).  

Språktest: För att få läsa i USA måste du ha gjort ett TOEFL-test, som visar att du kan säga mer än "me love you long time". Testet är dyrt, psykande och sugigt, men går inte att komma undan.

Visum: Blir du antagen hjälper skolan dig att fixa visum, vilket betyder att du måste åka till amerikanska ambassaden i Stockholm och köa några timmar för att få en nonchalant skriven signatur.

Flygresa: Du kan få låna pengar till din flygresa, men är du ute i god tid så måste du inte pynta så mycket. Jag fick direktflyg Stockholm - Chicago för 3000 spänn.  

Boende: Är oftast delat rum i korridor. Jag fick dela ett orimligt stort rum med 19-åriga Illinois-bruden Nickie. Nickie har lärt mig allt jag kan.

Mat: Tre mål mat om dagen i en skolmatsal som serverade vidrig och himmelsk mat om vartannat. Jag hade betalat all mat innan jag åkte och hade ingen som helst tillgång till kök.

Betyg: Jag hade i Informationsprogrammet en valfri termin, som jag valde att läsa utomlands. Betygen översattes sedan till svenska systemet och skickades hem till Sverige. Och ja, jag fick fett bra betyg. 

Som besökare i ett annat land ska man vara open-minded, ta seden dit man kommer och inte vara dömande. Jag vet.

Men...




Era FETA JÄVLAR! Kan ni sluta visa Cooking Channel på gymet eller?!

1. Merry Christmas!: Happy Holidays! är mer politiskt korrekt, eftersom alla inte firar jul. Jättelarvigt, jag vet, but you don't mess with the jews...

2. Rad: Säger du that's raaaaad är du en tönt.

3. Black: Passa dig. På vissa ställen får du rasse-stämpel om du säger a black guy istället för afro american. Svårt att veta när det passar sig och inte, men man får känna sig fram.

4. Neat: Säger du that's neeeeat är du en tönt.

5. Groovy: Såvida du inte har tagit en tidsmaskin tillbaka till 70-talet.

6. Ma'am till en ung tjej: Såvida du inte vill ha stryk.

7. See you later, alligator: Såvida du inte är... vad heter det nu... Just det: EN TÖNT.

8. Toilet: Du ska säga restroom, för känns fräshare (Och det kommer from dom som inte ens tvättar händerna...) 

9. Dude till en svart person: Eftersom det är det vitaste ordet som finns.

10. Trousers, porrage, bum eller annat valfritt ord som låter brittiskt: Trousers heter pants, porrage heter oat meal och en kvinna med stor rumpa har inte "sizeable bum". Hon har "junk in the trunk". Ok?

Nu ska jag berätta någonting om amerikaner som du egentligen inte vill veta:

Många amerikaner tvättar inte händerna efter toalettbesök.

Jag vill inte säga alla, men ett flertal av tjejerna i min korridor uträttade sina behov på morgonen, trippade ut ur toalettbåset, kvittrade ett glatt "good morning" och passerade sedan handfatet som om det vore helt naturligt. 

De gav inte ens en blick åt tvål och vatten.
Sen gick de ut bland folk. Skakade händer. Bakade kakor. Klappade spädbarn. Gud vet allt. 

Första gången stod jag bara och gapade.
Andra gången gav jag en menande blick.
Men efter tredje, fjärde och femte gången reflekterade jag inte ens över det.




Jag var tvungen att dela med mig av detta.

Så nu vet du.

Sångaren i Turbonegro ska spela Cornelis Vreeswijk på vita duken.
Inget fel med det.

Men det känns konstigt att jag kommer hem och min mormor plötsligt vet vem Hank Von helvete är.



I'm just sayin'...

De flesta Amerikaner vet att Europa inte är ett land och att USA inte är världens huvudstad.

Det här känner de till om Sverige:

 

 

* Stieg Larsson: Eftersom han äger alla topplistor i bokaffärerna. Många har även  sett Millennium-filmerna.

* Sverigedemokraterna: Konstigt nog har de snappat upp SD:s höga väljarsiffror. “You guys are raicist, man.”

 

* IKEA: Vilket även inkluderar att tjottbuhleeh är den svenska nationalrätten.

 

* Hög självmordsstatistik: Enligt amerikanerna tar vi livet av oss allra mest i hela världen. “Are you doing it cause it's so dark and cold up there?”

 

* Socialism: "I've heard that you're a socialistic country. You know... with free health care and stuff."

* Volvo: Anses vara en ganska flashig bil. Inte svennebanan alls, utan mer överklass än medelklass.

 

* Svensk musik: Just nu: Robyn, September och Basshunter. Och Save Tonight med Eagle-Eye Cherry...

* Terroristen på drottninggatan: Jag fick höra om denna nyhet av en lärare på en lektion. Självmordsbombar-nyheter når staterna fort.

 

* Sverige tillhör Skandinavien: Ja, de vet mer än man tror.

I Miami finns en stadsdel som heter Little Havana. Där bor det typ bara cubaner.

Här är en bild på en cuban: 



Den här jättegamla gubben är tydligen grundaren till nån cigarrfabrik och är en lokalkändis i Miami. På bilden sitter han och softar utanför en av sina cigarrbutiker.

Hans jobb nuförtiden är att sitta utanför butiken, röka och se stenhård ut på det där Clintan-viset. Han röker 17 cigarrer om dagen sägs det.

Jag önskar att jag kan se sådär cool ut när jag är 80.

Allt är större i USA. Det visste du.

Jag gillar att allt är större, speciellt maten. Då kan man känna sig mätt för billig peng, säga Mmmm och smeka magen med cirkulerande rörelser.

Men... Vem behöver egentligen en vurre större än en skollinjal?



Skylten till detta vansinne är ändå fantastisk. En övertaggad varmkorv i kockmössa... som bär på en annan varmkorv!

Det är fan konst.

Ni vet när man sitter på en restaurang och vill beställa in mer Margarita, klaga på det brända kaffet eller kanske ta notan och sticka? Ni vet när man förgäves försöker få ögonkontakt med servitrisen varpå man suckar högt och himlar med ögonen av irritation?

- Varför kommer hon aldrig till vårt bord?

På Forrest Gump-inspirerade restaurangkedjan Bubba Gump Srimp i USA slipper du detta:






Smart va?

Justin Bibeber är inte kung i det här landet.

Han blev årets mest visade ansikte i någon amerikansk tidning. 
Här ligger han efter folk som försökt komma med i Bonde söker fru eller lärt ut pasodobles i Let's dance.